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segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

Piadas Nerds #3

Olá aqui é fariaairaf e vou postar algumas piadas

O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.



Um dia ia Heisenberg, dirigindo muito rapido, na auto-estrada. O policial para o carro do senhor Heisenberg. Surpreso com a velocidade e imprudência do físico, o policial pergunta perplexo :

"O senhor tem ideia da velocidade q vc tava andando?"
Heisenberg respondeu :

"Não. Mas eu sei muito bem onde eu estou!" 



Por que a tesoura e o martelo são hidrocarbonetos???
R: porque a tesoura é propano e o martelo é propino...



O que seis carbonos e seis hidrogênios estavam fazendo na igreja?!
Benzeno! xD~



Jogaram dois ursos na agua, e um deles dissolveu, por que?
Por que era polar. 



Um belo dia, no monte das oliveiras Jesus disse aos seus discípulos:
"Y é igual a x ao quadrado mais 3x menos 5"
E seus discípulos espantados perguntaram:
"Mas o que é isso Senhor?"
Jesus respondeu: "Nada, só mais uma parábola..."



O que um álcool falou para o outro?
êta nóis! 



O seno tava no banheiro, e o co- seno bateu na porta!
o que o seno respondeu:
- Tangente! Very Happy



O que é o Sexo? Respostas profissionais: - Segundo o médico e uma doença, porque sempre termina na cama. - Segundo o advogado e uma injustiça porque sempre ha um que fica por baixo. - Segundo o engenheiro e uma maquina perfeita porque e a única em que se trabalha deitado. - Segundo o arquiteto e um erro de projeto porque a área de lazer fica próxima a saída do esgoto. - Segundo o politico e um ato de democracia perfeito porque todos gozam, independente da posição - Segundo o economista e um desajuste porque entra mais do que sai. As vezes não sabe o que e ativo ou passivo - Segundo o contador e um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podendo na maioria dos casos gerar dividendos. - Segundo o matemático e uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parêntese, eleva o membro a sua máxima potencia, e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua mínima expressão. - Segundo o psicólogo é fo*da de explicar. 


-o que eh H2O24 ??
agua fresca



Um homem possuía um aviário, e misteriosamente as suas galinhas começaram a morrer. Morriam sem causa aparente e de forma fulminante. Ele então reolve, para resolver o mistério, contratar um engenheiro, um biólogo, um químico e um físico.
O engenheiro faz diversas medições com as galinhas e com o galinheiro, mas nada descobre.
O biologo cataloga e separa várias amostras de galinhas, calcula mádias populacionais, disseca, faz tudo o que tem direito, mas não encontra o problema.
O quimico analisa sangue, ração, fezes, solo, tudo, sem obter resultados.
O físico abre um caderninho e começa a escrever diversas equações. Lá pela 3ª página do caderno ele grita triunfante:
"DESCOBRI!! Mas só funciona para galinhas esféricas no vácuo!"


Procurado
(Vivo E Morto)
Gato de
Schrödinger


O que é pior que cair um raio na sua cabeça?
Cair um diâmetro... tsc tsc


quantos analistas de sistemas é preciso pra trocar uma lâmpada? R: Nenhum, isso é problema de hardware. 


Um biólogo, um matemático e um teólogo estão parados entre dois pontos de ônibus.
Vem um ônibus e na primeira parada sobem 10 pessoas. 100 metros para frente, na
segunda parada, 11 pessoas descem do ônibus. O teólogo: Um milagre!! Um milagre!!
O biólogo: Que nada, eles se reproduziram! O matemático, após pensar alguns
segundos: Se mais alguém entrar no ônibus ele fica vazio de novo!


- Nerd não pede ajuda, pressiona F1
- Nerd não bota comida na boca, ele inseri
- Nerd não tem letra, tem fonte
- Nerd não tem foto, tem arquivo .jpg
- Nerd não tem cérebro, tem um processador
- Nerd não tem música, tem arquivo em .mp3
- Nerd não vê imagens, captura
- Nerd não guarda, salva
- Nerd não manda, envia
- Nerd não corrige, pressiona backspace
- Nerd não tem nada comum, só padrão
- Nerd não conversa, troca informações
- Nerd não revisa, revê os dados
- Nerd não arruma a bagunça, faz um scandisk
- Nerd não tem preferência, tem favoritos
- Nerd não tem mochila, tem pasta
- Nerd não vai a escola de carro ou ônibus, pega um atalho
- Nerd não ri, faz XD
- Nerd não fica nervoso, fica sobrecarregado
- Ner não aprende a mexer nas coisas, aprende os comandos
- Nerd quando fica sobrecarregado não toma um calmante, pressiona ctrl + alt + del
- Nerd não joga nada fora, deleta
- Nerd não transa com uma mulher, se conecta com ela, quando não tem nenhum firewall impedindo a conexão
- Nerd não sai, digita /quit
- Nerd não começa tudo de novo, pressiona reset
- Nerd não toma vacina, tem anti-vírus
- Nerd nunca fica por fora do assunto, sempre baixa a íltima versão
- Nerd não pirateia, compartilha arquivos
- Nerd não troca de roupa, muda a skin
- Nerd não usa telefone, usa teamspeak
- Nerd não acorda, ele faz log on
- Nerd não dorme, fica em stand by.
Caracteristicas de um Nerd:
Não acorda, dá BOOT
Não possui, MEMÓRIA possui um HD De 10.3 GB
Não faz análise, DÁ UM SCANDISK
Não rouba, executa OPERAÇÃO ILEGAL
Não peca, comete ERROS FATAIS
Não pede ajuda, tecla F1
Não esquece, DELETA
Não evolui, FAZ UP GRADE
Não tem dó, TEM DOS
Não freqüenta boteco, prefere ambiente WINDOWS
Quando toma sopa de letrinhas, ESCOLHE A FONTE
Não tem cérebro, tem GERENCIADOR DE DISPOSITIVOS
Não guarda rancor, faz, BACKUP DAS MÁGOAS
Não tem raízes, tem CONFIGURAÇÕES REGIONAIS
Não desmarca compromissos, REMOVE PROGRAMAS
Não faz implante, ADICIONA NOVO HARDWARE
Só mostra documentos de WORD
Só usa tabelinha de, EXCEL
Quando está com gripe, TOMA ANTI VÍRUS
Não tem motorista, TEM DRIVE
Não exagera, MAXIMIZA.

"Um garotinho tinha dentre seus vários amigos, três adultos. Um matemático, um engenheiro e um cientista da computação. Este mesmo garotinho havia lido em algum lugar a seguinte afirmação: "Todo número ímpar também é primo". Duvidando desta afirmação, resolveu pedir uma confirmação aos seus amigos de grande conhecimento.
Primeiro foi falar com o matemático, perguntando-lhe se a afirmação poderia ser verdadeira. E lá se foi o matemático a pensar:
-- 1 é primo, 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 não é primo... Portanto a afirmação é falsa.
O garotinho decidiu fazer a mesma pergunta ao seu amigo engenheiro e obteve a seguinte resposta:
-- 1 é primo, 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo... Por consequência, a regra vale para todos os ímpares.
Agora o garotinho ficou em dúvida. Um disse que a afirmação é falsa e o outro disse que é verdadeira. Resolveu perguntar a mesma coisa para o cientista da computação. O cientista escreveu um algoritmo mentalmente e deu a resposta:
-- 1 é primo, 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo... "



porque o índio é o único elemento que não se molha?.
porque ele tá embaixo do gálio.


qual o elemento químico mais bem informado?
o frâncio, pq ele tah do lado do Rádio.


Tinha 4 engenheiros dentro de um carro; um engenheiro mecânico, um elétrico, um químico e um de computação. De repente, o carro parou de funcionar.
Mecânico: com toda a certeza, o veículo apresentou uma falha mecânica decorrente do aquecimento.
Químico: Duvido muito. Provavelmente, foi falta de combustível, ou o combustível era inadequado aos requisitos do automóvel
Elétrico: Foi falha elétrica. a fiação está comprometida.
Computação: Vamo tentar o seguinte: sai todo mundo do carro, entra de novo e tenta ligar pra ver... 


"Quantas pessoas leriam hex se só você e pessoas mortas lessem hex?", postaram aí. A resposta é 57006. (DEAD+1) 



Um engenheiro, um físico e um matemático estão caminhando em um bosque, quando se deparam com um pássaro pousado em uma árvore.
- Olhem! Um pássaro verde! - Disse o engenheiro!
- Claro que não! Retrucou o físico - Você está vendo somente um lado dele ... não dá pra saber se ele é todo verde!
- Larga de ser chato, físico, se ele é verde desse lado é verde do outro lado também, oras!!
- De jeito nenhum, temos q verificar o outro lado! Não é mesmo matemático??
Foi então que o matemático disse:
- Calma lá! Primeiro temos que ver se esse pássaro realmente existe!!



pq eh um insulto mto grande chamar alguem d eletron??
pq eh negativo, eh da periferia, e tem massa desprezivel 



Quando a NASA começou a enviar astronautas para o espaço, rapidamente
verificou que as vulgares canetas esferográficas não funcionavam em
condições de gravidade zero.
Para combater este problema, os cientistas da NASA realizaram
estudos orçados em cerca de 12 milhões de dólares e durante 10 anos
desenvolveram uma caneta especial capaz de escrever em gravidade
zero, de pernas pro ar, debaixo de água, em praticamente todas as
superfícies incluindo vidro e a temperaturas que vão desde os 20°
abaixo de zero ate aos 180° Celsius.
Os Russos utilizam lápis. 



Na sala de aula o professor pergunta para a Mariazinha:
- O que significa a formula H2SO4?
E a Mariazinha... eu sei.. eu sei... tá aqui professor na ponta língua... e o Joãozinho mais rápido dá um tapa da cabeça da Mariazinha dizendo:
- Cospe, cospe que é acido sulfurico.




Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau, os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência; para tanto, utilizou um copo com água, outro com whisky e dois vermes.
- Agora alunos, atenção! . . . Observem os vermes - disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo whisky.
O bicho se contorceu todo por alguns momentos, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou já inerte, como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
O pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar e sabiamente respondeu:
- Beba muito whisky e você nunca terá vermes.



P:porque a galinha atravessou a fita de Möbius?
R: pra chegar do mesmo lado. 

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